Somos como una cebolla.
Al igual que este bulbo, los seres humanos tenemos múltiples capas que nos definen y protegen del mundo.
Si nos sentimos incómodos o desconfiamos de la persona que tenemos delante, nos mostraremos más distantes y seremos más cautelosos con lo que contamos. En cambio, si nos sentimos a gusto y seguros, seremos más abiertos y espontáneos.
Según las circunstancias, elegimos una u otra capa, decidimos qué queremos mostrar de nosotros mismos y en qué medida. Es lo que se conoce como “teoría de la cebolla”.
¿En qué consiste la teoría de la cebolla?
La teoría de la cebolla no es más que un modelo que describe las relaciones humanas. A través de la metáfora de la cebolla y sus capas, esta teoría nos muestra cómo funciona el proceso de compenetración social que va desde la relación más superficial hasta el vínculo más íntimo que deja al descubierto nuestra esencia.
Desarrollado inicialmente por el científico cultural Geert Hofstede, el modelo nos permite ser conscientes del nexo que establecemos con las personas que nos rodean, así como del nivel de conocimiento mutuo. Y lo interesante es que no solo aplica a las relaciones de pareja o familiares, sino también a los amigos, compañeros de trabajo o incluso, los desconocidos.
Capa a capa, así funcionan las relaciones humanas
Según la teoría de la cebolla, todas las personas contamos con diferentes capas con las que nos identificamos y utilizamos para proyectar al mundo quiénes somos. Desde las capas más superficiales hasta las más íntimas, cada una desvela una parte de nosotros, permitiendo que los demás nos conozcan realmente. ¿Cuáles son estas capas?
Capas externas
Se refiere a la imagen que proyectamos. Es lo que queremos mostrar al mundo y lo que transmitimos espontáneamente con la intención de “vender” nuestra mejor versión. Implica la información superficial que compartimos con los demás, desde los datos personales y algunos gustos generales hasta determinadas preferencias o aficiones. Al tratarse de una proyección superficial, es una capa en la que nos sentimos cómodos porque no nos compromete emocionalmente.
Capas intermedias
Son capas un poco más personales que desvelan información más sensible de nosotros como pueden ser algunas experiencias pasadas, nuestra opinión sobre algún tema o nuestra postura sobre la vida. Para llegar a estas capas se necesita un mayor nivel de confianza y, por lo general, solo nos abrimos así cuando realmente nos sentimos cómodos y pensamos que la otra persona podría compartir nuestros mismos valores o entendernos.
Capas internas
Hace referencia a aspectos muy sensibles e íntimos de nuestra personalidad. Desde nuestros sueños, metas y deseos hasta las inseguridades, los miedos o preocupaciones, estas capas contienen información vulnerable que deja al descubierto nuestro lado más emocional. De ahí que solo compartamos estos datos con personas en quienes realmente confiamos y con quienes nos sentimos seguros.
Núcleo
Es la esencia de nuestra personalidad. Ahí radican nuestros impulsos, los deseos más profundos, las fantasías inconfesadas o las experiencias que más nos han marcado. Una información que solemos guardar para nosotros mismos, evitando compartirla con quienes nos rodean porque implica desnudarnos emocionalmente. Esto al menos hasta que encontramos a alguien realmente especial con quien conectamos profundamente. Pocas personas pueden acceder a este núcleo.
Pues bien, según la teoría de la cebolla, las relaciones humanas se forjan a través de estas capas. Mientras que a algunas personas solo les mostramos nuestra cara más externa y superficial, a otras les permitimos adentrarse en nuestras capas intermedias o internas. Así, a medida que vamos despojándonos de esas capas, la relación se va fortaleciendo y se va creando un vínculo mucho más profundo, estable y duradero.
¿Cómo aprovechar la teoría de la cebolla en tu vida cotidiana?
Conocer la teoría de la cebolla no solo te ayuda a comprender cómo funcionan las relaciones humanas, sino también a identificar qué tipo de vínculos tienes con las personas que te rodean. Un recurso eficaz para que puedas replantearte tus relaciones y/o trabajar en tus habilidades sociales con el objetivo de potenciar el tipo de conexión que deseas. ¿Cómo puede esta teoría serte útil en la práctica?
- Contribuye a solucionar conflictos
Entender que las personas tenemos diferentes capas de identidad a través de las cuales interactuamos con el mundo no solo te ayuda a comprender el tipo de vínculo que tienes con los demás, sino también las posibles causas que pueden estar detrás de vuestros conflictos.
Si, por ejemplo, sientes que tu pareja no te comprende lo suficiente, quizá se deba a que aún no habéis traspasado la capa intermedia y existen muchos detalles que os falta por conocer a uno del otro. Saber esto es el primer paso para que puedas profundizar en los motivos por los que aún no habéis llegado a establecer una relación emocional más íntima, a la vez que te ayuda a poner en perspectiva los conflictos que puedan surgir.
- Fomenta una mayor empatía
Es difícil ser empático con las personas que apenas conocemos. En cambio, cuando alguien nos cuenta algunas de sus experiencias de vida, nos desvela algunos de sus miedos más recónditos o se sincera sobre sus sentimientos es mucho más sencillo ponernos en su piel. Esto porque hemos traspasado sus capas más superficiales y logramos conectar a un nivel más profundo.
Saber en qué nivel estamos en una relación no solo nos ayuda a ser más conscientes del valor de la información que las otras personas comparten con nosotros, sino que además nos permite ser más comprensivos con los demás. Ser conscientes de cuándo alguien nos muestra su alma y nos cuenta algo muy íntimo nos ayuda a mostrar nuestra cara más sensible y empática, a la vez que nos abre el camino a compartir información igual de personal.
- Ayuda a construir relaciones más sólidas
Las relaciones se establecen en base a la información que intercambiamos. Cuanto menos de nosotros estemos dispuestos a compartir, más distancia emocional marcaremos con los demás mientras que, cuanto más abiertos y sinceros seamos, más profundo será el vínculo que estableceremos. Conocer en qué nivel funcionan tus relaciones te ayudará a decidir el tipo de conexión que quieres y poner manos a la obra para conseguirlo.
Por ejemplo, si te sientes a gusto con un compañero de trabajo y quieres ser su amigo, puedes comenzar por compartir un poco más de información sobre ti. Contarle alguna anécdota personal, compartir tu opinión sobre algún tema o tus sensaciones en una experiencia en particular puede ayudar a superar la capa superficial de la relación y empezar a entretejer un vínculo más profundo.
Por último, recuerda que toda relación social lleva implícito un proceso de conocimiento y apertura emocional que requiere tiempo y paciencia. A veces las personas arrastran consigo heridas emocionales o traumas que son difíciles de exponer y superar. Por eso, si en realidad quieres avanzar en una relación con la que sientes un vínculo especial la clave consiste en comenzar a abrirte para propiciar esa seguridad y confianza que le permita a la otra persona conectar al mismo nivel. Esto puede ser arriesgado, pero, a fin de cuentas, quien no arriesga, no gana.
